[00:00.04]大家好，
[00:01.04]我是椅子上的猫。
[00:03.28]欢迎大家继续收听活学活用厚黑诗人。
[00:08.46]第八集。
[00:10.02]口是心非观察法。
[00:13.06]但是，
[00:14.33]真正会说话的人在交谈中不仅仅要求对方能畅所欲言，
[00:20.93]同时他自己在暗中还要把持着领导的地位。
[00:25.94]这也就是说，
[00:27.05]他一方面表示赞同，
[00:29.15]另一方面适当的加以询问，
[00:32.63]然后把对方引导到自己预期的话题上来。
[00:37.10]他不会让对方发现整个交谈过程都是由他操纵的。
[00:42.98]有一位在新闻界很有名的记者，
[00:45.83]他的文章虽然不怎么样，
[00:48.20]但是他的采访能力却非常强，
[00:51.29]不管遇到什么难题，
[00:53.30]只要他去采访，
[00:54.86]对方就不得不说出真话来。
[00:57.98]据这位记者表示，
[00:59.81]这并没有什么秘诀，
[01:01.61]只要能够充分了解对方的立场，
[01:04.40]把握好提问的方法，
[01:06.26]并配合自己的经历和耐力，
[01:09.20]再难的对手，
[01:10.31]我也不怕有一次他这样。
[01:13.54]说老实说，
[01:16.22]我只是站在伴奏者的立场来演出，
[01:19.43]只要伴奏得好，
[01:20.71]不善于唱歌的人也能唱得很好。
[01:24.71]而所谓诱导询问，
[01:26.75]是询问者预先设好一个结论，
[01:30.02]然后再引导对方到这预期的结论上来。
[01:34.40]可是善于听话的人并不这样，
[01:38.16]他似乎只是在意无意中把对方诱导到自己喜欢听的话题上，
[01:44.97]这两者之间好像并没有什么区别，
[01:48.39]事实上，
[01:49.29]他们的目的和方法却完全不同。
[01:54.09]用对话来透视对方还有一个难题，
[01:57.87]虽然我们在交谈中诱导对方把话完全说出来，
[02:02.79]但是这些话的真实性有多少，
[02:05.40]那我们就无法得知了。
[02:08.08]因此，
[02:08.90]我们必须活用动作判断法、
[02:11.96]反面观察法和试探观察法来解决这个难题。
[02:18.02]我们谈谈从对话的表面来谈出真意的几种特点。
[02:23.93]听某人说，
[02:25.91]这个时候，
[02:26.96]那某人实际上便是他自己。
[02:30.36]换句话说，
[02:31.78]他自己的意见不便表达，
[02:34.66]所以故意把他推到某人身上。
[02:37.98]A先生是这样说了，
[02:39.76]我虽然不以为然，
[02:40.96]但是像这种说法其实就是表示赞同A先生了，
[02:48.10]这是一般性的理论，
[02:49.60]但我认为在这种场合并不能适用。
[02:53.47]表面上这么说，
[02:54.90]事实上他是赞同一般性的理论的。
[02:59.14]还有一些人在谈话时明明已经谈到了某一个结论。
[03:04.12]可是又会突然说出一些其他不同的意见。
[03:08.56]这就可以证明他对刚才的结论并不赞同。
[03:12.96]而且，
[03:13.75]他所提出的其他意见可能有模棱两可的意味。
[03:18.82]因此，
[03:19.67]我们如果不仔细去分析，
[03:21.98]恐怕就无法看出对方的真意。
[03:26.32]对于这种模棱两可的人，
[03:28.85]我们要特别注意，
[03:30.74]看他到底是真的不懂，
[03:33.08]还是想掩盖自己的真意，
[03:36.56]关于这一点，
[03:37.91]我们可从他说话的语调和所站的立场来分析，
[03:42.65]如果在谈话中涉及了单位里的人际关系的利害关系，
[03:47.81]那就更麻烦了。
[03:49.76]有位总经理有一次要从两位骨干中选出一位来担任经理，
[03:56.51]可是始终没有办法下决定，
[03:59.39]所以他就征求另一位经理的意见，
[04:02.78]那位经理回答说，
[04:05.96]这军的营业能力很强，
[04:07.76]而且对公司的方针也摸得很清楚，
[04:11.33]但W军在公司的人缘很好，
[04:15.65]从这种模棱两可的答话中，
[04:18.14]我们可以很清楚地看出，
[04:20.75]这位经理是想推荐这军，
[04:23.72]但是因为怕得罪W军，
[04:26.24]也就。
[04:26.80]不得不夸他一句，
[04:29.24]他认为这一推介，
[04:31.22]总经理定会选择能力较强的，
[04:33.95]这句最后总经理还是不能决定提拔哪一位，
[04:39.95]他只是苦笑着，
[04:41.48]并没有回答。
[04:43.43]在对话中不论运用什么技巧都无法看透对方时，
[04:48.62]我们可以开门见山，
[04:50.54]干脆自己先说，
[04:52.82]然后看对方的反应如何。
[04:55.97]另外还有一种方法，
[04:57.92]那就是使对方生气，
[05:01.04]这虽然是一种很危险的方法，
[05:03.56]可是效果一向很好，
[05:06.56]因为人在生气时很容易说出真话。
[05:11.39]好了，
[05:12.35]现在我们来谈一谈常把我挂在嘴边的人，
[05:17.41]与人交谈时，
[05:19.47]常听到有的人开口闭口都是我的这种话听来。
[05:26.84]不是刺耳，
[05:28.14]但偏偏这种情形却屡见不鲜。
[05:32.01]要特别指出的是，
[05:33.90]年纪大的成人也会说这里的话，
[05:37.77]因为这种话事实上应该是在幼儿学会说妈妈的同时就已经学会的语言。
[05:46.20]而发生在成人身上时，
[05:48.52]便表示这种人不会考虑对方的立场，
[05:52.36]一心只希望显示他自己的存在，
[05:55.60]才会开口闭口，
[05:57.61]话题都围绕着我打转。
[06:01.02]说这些话的人既已成仁，
[06:03.94]为什么仍使用这类语言呢？
[06:06.84]这可以追溯到婴幼儿时期。
[06:10.69]幼儿在哺乳时期与母亲之间会有一种身心合二为一的安全感，
[06:18.04]到了断奶时期，
[06:19.54]这种感觉就会受到威胁。
[06:22.57]断奶时期的诱饵为了免除这种受到威胁的不安，
[06:27.37]会想办法寻回以前的安全感。
[06:31.06]正好这个阶段是他们开始学习语言的时期，
[06:35.36]所以他们第一句会说的话大概都是妈妈，
[06:40.52]因为呼唤母亲正表示其需要安全感。
[06:45.20]此外，
[06:46.56]孩子学会我这一类的语言，
[06:49.68]是为了向母亲提醒他的存在，
[06:52.89]想从母亲那儿寻回以前的安全感。
[06:56.61]而这一段时期的孩子，
[06:58.53]如果没有母亲的悉心照顾，
[07:01.05]便无法生存，
[07:03.39]所以可以说与母亲有密切的依存关系。
[07:08.78]因此，
[07:09.75]幼儿强调，
[07:10.71]我以便从母亲那儿得到安全感。
[07:14.62]小孩在成长过程中，
[07:17.15]为获得安全感也频频使用我。
[07:20.90]但在成人的世界中，
[07:22.88]惯用这种词汇的人就表示想向对方夸耀自己的成就，
[07:29.03]同时以为用这种话教义让对方确认自己的存在。
[07:35.06]换句话说，
[07:36.29]在你面前的这个人，
[07:38.18]正在期望从你那儿得到一句赞扬。
[07:41.94]只要你说句嗯，
[07:44.05]不错，
[07:45.22]原来如此，
[07:46.69]就可以满足对方的期望，
[07:49.21]对方的存在，
[07:50.35]只要被认同，
[07:52.03]就能够心满意足。
[07:54.92]因此，
[07:56.01]如果我们要与这种人保持良好的人际关系，
[08:00.00]就绝不要忽视对方，
[08:01.95]甚至露出厌烦的表情。
[08:04.96]因为一旦对其表示不耐烦，
[08:08.21]对他来说无疑是极大的打击。
[08:11.72]通常成人后仍对自己存在没有自信的人，
[08:16.71]由于无法与环境保持协调，
[08:19.83]所以多半与周围环境对立的倾向，
[08:23.79]以便确认自己。
[08:25.80]但相反的，
[08:27.37]能确认自己存在的成熟之人就能够适应环境，
[08:32.71]也就不会经常强调我这个字眼。
[08:37.36]经常把我挂在嘴边的人，
[08:40.18]并不代表他们对别人采取强迫的态度，
[08:44.29]只是由于上停留在幼稚阶段。
[08:47.71]为了强调自己。
[08:49.54]所以，
[08:50.42]我们不能忽略他们的存在。